Soldier.

"i'm no hero, never was...never will be..." Old Snake MGS4.

¿Y por qué sigues?...Deberías parar... ¡Ya basta!...Acaso aún no entiendes...Las frases son recurrentes y múltiples... El final es el mismo, sigues porque así lo deseas, sigues porque es tu objetivo ¿que buscas demostrar? y es que finalmente no sabes hacer otra cosa...es tu manera de ser, es tu ley, es tu llamado, tu código, tu misión... ¿Y ahora que queda?...Vació... Y es que siempre ha sido así, siempre has postergado por otros y nunca has dejado a otros pelear por ti, cual es el objetivo ¿Mostrarte superior? ¿Mostrarte como un héroe? pues no lo eres...tu lucha termino y es momento de descansar, entonces ¿Por qué seguir aferrándose a la idea de un caos? ¿Por qué seguir buscando afirmarse de barreras efímeras que solo aparentan existir, pero tan pronto al intentar tomarlas caes estrepitosamente? finalmente, nunca estarás tranquilo ¿Sabes por qué?, porque no te ves a ti mismo, no te ves como la persona que eres, solo te ves como un objeto, una herramienta para otros y adivina... te transformas efectivamente en aquello que odias, una herramienta ¿Sabes lo triste que es verte así? y es que acaso al dar cara a un espejo ¿Ves a quien se refleja en este? lo dudo, pues ni siquiera tú mismo te consideras...y mientras tú no te consideres, nadie lo hará por ti...

¿Acaso tú conoces lo que es sobrevivir? ¿conoces ese instante en que tu vida puede desaparecer?...Aquel instante en que tus sueños pueden quebrarse sin más, ese momento en que la muerte acaricia tu mejilla con un frio petrificante que se rompe solamente con el calor de tu sangre y un impulso te mueve...es como un choque eléctrico que inconscientemente actúa, todo se vuelve más lento, tu respiración, que crees esta lenta, en verdad se mueve más rápido de lo que quizás puedas imaginar y cada corte o herida que sufres no parece influir mayormente en ti, actúas y luchas...sobrevives por un nuevo día...

Y es que aun hoy en día los fantasmas de aquel entonces me atormentan, aún hoy en día  puedo ver mis manos manchadas de sangre, aun hoy en día puedo ver una vida apagarse frente a mis ojos, aunque realmente no pase, aún, hoy en día puedo sentir que todo puede apagarse en un flash y cuando ese flash llegue, sabré que he hecho lo correcto, sabré que el sacrificio vale y justifica el dolor, sabré que hay un mañana y que finalmente poder descansar...Y es que mi lucha no parece terminar nunca, solo espero que acabe algún día y ese día será cuando ya no pueda luchar más...Ni moverme...

¿Entonces por qué no acabar tú mismo tu dolor? ¿Acaso existe algo que te justifique mártir inútil? es solo un sueño idiota el que te mantiene de pie y para que engañarse cuando sabes que realmente no te has visto a ti mismo como una persona. Haces lo que haces, no por ser altruista, sino más bien por que buscas castigarte ¿y castigarte por qué? ¿A quién le has fallado? a nadie le importa si haces las cosas bien o mal, incluso, a nadie le importa si las haces, solo a ti...¿o es que si le has fallado a alguien? de ser así ¿qué importa el perdón de alguien que no te aprecia? creo que la única persona que debe pedirse perdón  eres tú mismo, y quien debe dejar de castigarse, eres tú mismo...¿para qué seguir un limbo inútil en donde nadie te mira?

Si hago lo que hago, es porque tengo esperanza...Esperanza de que algún día, alguien también luche por mí, tal cual como he luchado por otros, es saber que otro me mira por quien soy, no por lo que hago o lo que no hago, y puede doler, tanto o más que las heridas que recorren mi cuerpo e  incluso las cicatrices que dejan tras su daño, son aún más profundas de las que puedes ver con tus ojos. Si hago lo que hago es porque quiero una vida mejor para mí y no he perdido esperanzas de que alguien se percate, no he perdido las esperanzas de recibir lo mismo que entrego, no pierdo mis esperanzas y mucho menos mi convicción  puede doler, pero sé que en algún momento pasara, a pesar de que mi esperanza decae día a día  aún existe esa llama y seguirá existiendo, aunque sea solo como una mecha carbonizada. No te negare que hoy en día mi corazón está cerrado y no te negare que he actuado imprudentemente y es que soy un idiota, eso lo has sabido desde siempre, sin embargo, tampoco podría dejar a alguien más acercarse ¿No es un poco paradójico ...¿Conoces la paradoja del puercoespín? el puercoespín es un animal cubierto de espinas, las cuales son su mecanismo de defensa, sin embargo llegado el invierno, este animal necesita calor para mantenerse en el frio que lo abraza, la paradoja comienza aquí  pues el puercoespín necesita el calor de otros, sin embargo, si se acerca mucho, será pinchado por su compañero y si no se acerca será congelado por el frio...yo soy un puercoespín, necesito a otros, sin embargo, la experiencia me ha mostrado una cosa y es que al acercarme acabo pinchándome, he preferido aislarme yo mismo, porque no quiero que alguien sea lo suficientemente importante para mí, el problema es cuando eso pasa, acercarme a esa persona me daña, y alejarme también ...¿Sabes cómo decido actuar entonces? matando mis sentimientos, recubriéndome con mi propia convicción y enfrentando al frio  pues sé que este no me matara, no quiero involucrarme con la gente por que a finales te pinchan y hay pinchazos bien feos, tal cual como las puñaladas que puedes ver en mí, pero estas , que son invisibles, son más difíciles de tratar y más profundas...eventualmente acogeré el frio en mi interior y me volveré uno con este y en tal sentido, a su vez, planeo seguir peleando solo y seguir demostrándome que el contacto con otros, tarde o temprano te daña y así  poco a poco, creo mi propio refugio...la soledad me es conocida y me es familiar, está conmigo siempre e incluso ahora, puedo verte de frente y saber que sigo estando en mi cómodo hogar y que incluso, si bien puedes escucharme, claramente no ves y mucho menos conoces mi verdadero rostro, no me interesa que otros lo vean y conozcan y te lo aseguro, no es un tema de omnipotencia, creo que bien sabes que es a esta altura...

¿Entonces finalmente eliges seguir tu causa inútil? ¿Optas por escapar y cerrarte? optas por miedo y no por vida y te aferras a aquellos errores y faltas que has vivido para fundamentarte a ti mismo por que no tienes que hacerlo. y es que no sientes que lo mereces y por otro lado no quieres merecerlo, tienes miedo, y tu miedo te sesga, te limita y coarta y aun así sigues jugando a ser el héroe  a cumplir con lo que te planteas y sonríes, aunque por dentro sea todo lo contrario, te mientes a ti mismo y con ello mientes a otros, eres el mejor mentiroso ¿Sabes por qué? porque eres capaz de engañarte a ti mismo...deberías dejar de ayudar a otros y dejar de estar para otros, deberías dejar de ser herramienta y ser persona, tú también tienes sentimientos, aunque los niegues, existen y se manifiestan, no eres una maquina  si te golpean te duele, si te escupen en la cara te afecta, si te traicionan te duele y si no te quieren realmente, también. Deja de engañarte a ti mismo y con eso también deja de engañar al mundo, quizás sea mejor para ti

No negare que tus palabras gozan en verdad, pero si me engaño , realmente soy muy bueno, pues el simple hecho de hacer la diferencia me dice que hago lo correcto y me dice que estoy bien, elijo cerrarme al mundo, pero dejar una ventana abierta, así podre ver afuera también y tal vez, algún día encuentre a alguien como yo, peleando con el mundo y consigo mismo, alguien que busca algo mejor y que se unirá a mi causa, los ha habido antes, confió en que llegaran más...Mientras tanto seguiré entrampado, no espero que lo entiendas, pues la verdad ni yo lo entiendo bien, pero si te puedo decir algo, todos actúan por algo, nada es aleatorio y créeme, aun no conoces mis verdaderos objetivos.